這禮拜臨時抱佛腳的K了兩本有關吳哥的書,總算有了比較具體的概念。有別於京都行,我們的第一次國外自助旅行,很怕有所闕漏,規劃了詳盡的行程,吳哥行則顯得隨性許多。當然該做的功課還是會做,旅遊資訊也會印著備用,但在心情上有保留了一些彈性,不再強求事事都得on schedule and under control。不過我也不完全是那麼豁然,面對不確定性當然還是有些忐忑,但想學著讓自己放鬆些。或許旅行就應該要這樣,畢竟目的是充電兼休息,沒必要神經繃那麼緊。
總之,回來再跟大家報告情形囉!
週末家裡跟親戚發生了一些紛爭,媽媽受了一些委屈,哭訴無門。爸爸不支持,說她愛計較;長輩說兄弟間應該互相包容,要媽媽不要計較。我聽了這些事情很傷心,很為媽媽抱不平,力邀她上台北玩散散心。媽媽卻掛念著周四家裏要祭祖拜拜,沒有人煮飯給爸爸吃等瑣事,也說她從來都沒到台北玩過,或許下次可以跟二姐一起上台北。我知道她可能有些害怕,關於"獨自一人"做一些事情,尤其是她陌生的事,陌生的城市,但我也只能給她勇氣盡量慫恿支持她,畢竟她跟我的成長背景是差很多的。
年歲漸長後,我常常在試想媽媽年輕時的狀況。媽原先是幼稚園老師、也當過裁縫,跟爸爸相親後結婚,隔年就生下大姐,陸續是二姐,還有我。在我這個年紀,他已經生下三個小孩,也結婚六年了。期間她也曾短暫外出工作,但都是兼差貼補家用而已,更多的時間是當家庭主婦,頂多就是幫親戚們帶小孩。我常在想每一個階段她到底有沒有選擇的權利?還是都是以長輩們或丈夫的意見為意見?她真的想這樣做嗎?跟媽媽相比,我覺得自己是無比幸福的,我可以選擇要念什麼大學,我可以選擇要不要唸研究所,我可以選擇工作,我也可以選擇想呆的城市,我可以選擇哪時候要結婚,我甚至也可以選擇要不要生小孩。大大小小的事情,我都可以自己做主,當然會有做決定的煩惱,但無論如何,是我自己選的,至少甘願。
又過了一個多星期,我終於做了最後決定。
我跟小瑞決定年底去澳洲。去年本來也想去,後來因種種考量決定放棄,但事隔一年覺得還是趁年輕出去見識見識,所以"又"決定要去了。也因為這個決定,我跟老闆提了呆到七月底,老闆說ok,不知道他會不會覺得我這人三心二意很煩。七月底這個時間點是很有學問的。第一個原因是年資剛好滿三年,第二個原因是如果年底要出發前才離職的話,心裡一定會捨不得即將到手的年終,而七月底距離出發的時間點還不算太久。還有阿,年底通常很忙碌,所以那時候可能不太好抽身,這是第三個原因。雖然要延到七月底才能走,倒數計時得重新來過讓人有點失落,不過這也是目前的最佳解,所以心裡還算甘願。只是原先都已經把所有工作移交給同事了,一時突然不知道該做些什麼,無論心情上或職務上。就像那天跟Tina說的,這感覺很像電腦重開機,需要一點時間才能再重新運作。就這樣囉~
這陣子的思緒相當混亂,離職後到底該怎麼走仍是個問號。
一開始是不知道自己適合怎樣的工作,找了些性向測驗做完反而更讓我迷惑。測驗點出了大部分我的人格特質,但是...適合的職業好像跟我想做的不同,讓我困惑難過了好一陣子。直到有一天實在受夠了那種困惑的心情,決定把那些測驗結果拋開,還是忠於自己原先的想法,那些意見看看就好。
後來又想,應該可以趁現在年輕多去外面看看,考慮要不要出去遊學。英美語系國家的遊學都很貴,想說大姐在巴黎,學個法文順便玩耍換個心情,或許也很不錯。不過聽了遊學講座之後,發覺自己太小看重新學習一種語言所需要的時間投入,學了十多年英文才這樣的程度,去巴黎學三個月......,我想還是去玩耍就好。
還有另一條路,就是拿打工度假簽證跟小瑞去澳洲,看是要遊學,要打工,要玩耍都好。當然也不見得一定去澳洲,其他英語系國家也ok。我們一直希望有機會可以出國呆一段長時間,除了可以練英文,也能體驗不同的生活。不過小瑞要等拿到股票10月底才能走(好歹也是一筆錢),也就是說如果我四月中走,到實際出國可能已經隔了半年多,等回來再度工作可能也已經一年後了,感覺時間拖的有些久。當然如果我晚一點離職,能縮小中間的空檔會是最佳解,但目前公司被收購正在合併當中,情勢相當混亂,說不定到時候不是我想不想呆的問題,而是直接就被掃地出門了呢。謠言說四月中,也就是我要離職前幾天事情會明朗,希望如此,也就是說,這兩個禮拜就先把自己放空啥都別想吧,等情勢明朗再來規劃。
我實在很羨慕那種很知道自己未來要幹嘛的人,有了目標,可以一步步隨著目標前進,有個最高指導原則可遵循。也不知道到底是我想太多,還是我想的不夠多,不是很能確定自己想走哪條路,所以總是三心二意朝令夕改。有朋友說想那麼多幹嘛,大多數人都是想不清楚的。這我當然知道,但我還是希望自己會是想的清楚的那個人。